这下真的要仰天长啸了。

兴冲冲的跑到漂亮的让人嫉妒的上中，被告知考试日期记错了，应该是上周考试。白白送給了ETS一千四百多不算，还白白经受了如此大的压力。话说，要怪只能怪自己，去年十月报名的考试，一直以为自己在26号考试，每一次查准考证也都记着时间地点没搞错，就是忘记了仔细确认日期。很好，很强大。我突然想起谋篇TOEFL的文章讲到人的记忆并不是完全真实的，人们会记住自己想记住的东西，然后教授的忠告是千万别对自己的记忆太自信。。。。。。FML。。。。。。

好像上帝为了证明他的存在给了我一个大大的trick。

好吧，因为从来没有碰到过这种事，一时上不知道该怎么办才好。可还是冷静的回来查了考位，决定十一月再次奋斗。貌似十一月我要花掉近三千块用来考试了。好吧，我自己惹出来的麻烦就要自己解决。话说我出国道路怎么千辛万苦的，走在路上都会被一只蚂蚁绊了一跤。本来想要从十月开始的申请程序看来要提前了。爬起来，拍拍屁股，裙子没有弄脏，很好，继续往前走，whatever happens。

感谢爸爸妈妈没有因为我的过错奋力责备我。。。。。。

看toefl看到崩溃，然后终于忍不住需要上来发泄一下。题目是我看某期的CBN中看到的，当中的F代表什么估计很多人都比我清楚，然而即使这样的用语很不雅观，但是从某种程度上讲，确实给了我们发泄的快感。

人类用太多东西禁锢自己，才会时不时充满罪恶感的猥琐一下。

Toefl其实不是一个很难的东西，看了一个月，按常理也够了。然而当你不断的google然后出来这个那个的预测题和机经的时候，有多少人会心平气和的忽略他们呢?至少我没有那么好的心态。然后每天三个小时一套模拟题，两个小时美剧，一个小时跑步，剩下来的时间发现死活来不及看了。所以仰天长啸F my life。 可惜上帝救不了我，所有的事都是自己决定的。

说到美剧，一个暑假没有看过一部美剧，以为自己心静如水能够好好读完某些哲学名著的时候，突然发现自己厌倦了平静的生活。然后同时看三部，或者四五部美剧。不知道是精神压力过大还是心理有某些不正常的情绪，对恐怖片似乎情有独钟。某个周五下午，窝在沙发上，不断的告诉自己我该去写作文了，然后不断的看着某个和我哥哥长的很像的帅哥演的恐怖片，supernatural，在精神和眼睛都饱受摧残之后，又是仰天长啸，因为我发现恐怖片給我的心理带了了不小的变化。昨天晚上竟然没有睡好。然后某种焦虑感竟然陪伴了我一整天。很不幸，吃完午饭的时候，我又惯性的继续对自己的摧残。我发现有时候看美剧只是一种惯性，其实在第16集的时候，帅哥对我已经失去了吸引力，可是我还是习惯的一集一集往下看，并且，没有顾及我那来不及看的机经。或许，很多时候这样的惯性只是让我们放弃思考吧。

看美剧的时候窝在沙发上，然后控制不住的想要吃零食，不幸的是，那时候我刚刚吃完午饭。很多时候我觉得我们想吃并不是因为我们需要吃，而是吃满足了我们某一种快感。我突然想到了弗洛伊德老先生喜欢把任何东西都归到性欲上，但或许it make sense。我认识的某个北京女人，36岁了依旧没有结婚，身材比较糟糕，包中总放着零食，工作时候开始拿出来不停的吃，然后豪爽的告诉我胖子就是这么练成的。我有时想想，或许她对食物的渴望并不是由于工作压力引起的，而是。。。吃东西能够获得某种快感？Anyway，对于我来说，吃甜食能够让我心情愉快，特别在于不吃晚饭又不吃任何粮食的情况下，或许也满足了我的某种欲望。只是很不幸的是，对于一个正在减肥的人来说，这是急需克服的障碍。每天晚上跑34min左右，不吃米饭晚饭吃一个苹果或一杯黄瓜汁，按常理体重应该不停的往下掉了，可是上帝啊，我的体重依旧维持在某一个固定值，最多，有一斤的波动幅度。我亲爱的姐姐瘦了30斤，而在我努力一个星期不吃零食看着体重有下降趋势的时候，却在一个下午毁于一旦。F my life!

我不小心把barron的模考软件删掉了。
我每天洗澡都会把腿撞在浴缸上。
我的股票被套牢了。
我的工资不知道哪一年才能下来。
我唯一的积蓄贡献给了ETS考数学。
我看恐怖片看到心情焦虑。
So, F my life!

我每天都在碰到糟糕的事情，可是

我瘦掉了7斤
我的痘痘开始慢慢消失
我的心跳降到了54/min
我每34min跑的路程越来越长
我戒掉了每天喝可乐的习惯
我彻底Quit了化学
我爱的秋天终于来了
So, F my life!

生活中总是有这样那样的悲剧，所以当好事来临的时候，我们要紧紧抓住。

------------------- windows live writer 就没有自动的分割线吗？----------------------

Do you believe in God?

I think that I cannot understand God.

如果上帝真的被我们理解了，那他不是很没有面子？

----------------------------------- Again ---------------------------------------

1.To 云山爸爸：考完试还会回去上班，有空的话可以出来聚聚，还有佳婗，I miss you guys.

2.To某个在日本奋斗的小朋友：你要是今年不回来明年你就要飞到美利坚去看我了。

好久好久没有好好写过东西了，不管是这里，还是日记。我总是找借口说太忙，空的时候要好好休息，结果发现自己无非是看看土豆，并没有好好的休息。

不是很夏的夏日，我终于又回到了市中心。喜欢早起，多花半个小时走路去上班，仅仅为了去回忆过去的时光。童年的快乐和不快乐，变化的和没有变化的景物，正在装修的高中，回忆不断的冲击我的心灵，很多时候虽然嘴上笑着，心里却是痛着。然而回忆是不动的，人却是要不断往前走的。静安寺旁漂亮的办公楼，努力做一个乖巧勤奋的papa，在刚开始的恍惚过后，我还是发现，好的老板，好的工作，甚至是好的报酬，依然留不住我。

我应该是疯了。或者说我是个静不下来的人。人生有三大目标，我告诉自己如果就这么妥协了，那最多只能完成一个目标，最低级，最基础的那个。我始终在想我到底适合什么样的职业，现在的生活或许比某个闲职更适合我一些，但是却好像也不是我想要的。然而爸爸却语重心长的说，工作，都是如此。或许，我应该重新读一读道德经了。

生日，上班前在85度C给自己买了个夏日水果杯，很漂亮，却有点腻，还很贵。其实昨天想买的是cheese cake的，但不知道是人太多了还是怎么的，那里的蛋糕都无法引起我的兴趣。中午义无反顾的点了面条，然而因为好久不吃油腻，让自己难受了一个下午。这样看来应该是一个不太美好的生日，却也不是。早上出门的时候，我看着阴沉的天空说，今天是我的生日，所以今天一定是个好天。然后昨天果然没有下雨，下班的时候，甚至看到了久违的不是乌云密布的天空。看来老天是听到我的愿望了，值得开心，不是吗？走在延安路上，打开手机，收到一条意外的祝福，8点55分的话，我可以假定不是看了校内才恍然大悟拿出手机的吧？这样的话，我以为不会记得的人的记得，是不是更值得开心呢？也确实如此，为此，我坚定了即使不顾体重也要为自己买块蛋糕的决心。我是猜到了今年不会有很多祝福的，然而几乎是隐居了大半年后还依然会记得我的生日的，才是真的把我当朋友的吧。特别感谢来自那个正在装修的地方的朋友们，在知道我的每一个缺点但还依旧没有把我抛弃，我会记得你们。

又一年的书展，床边正放着去年整场子翻寻才找到的《西方哲学史》，一整年，才开始好好的读。感谢某个8点55分短信的主人，在一年前让我发现自己还是满喜欢这类书的。我喜欢历史，也喜欢去考虑这个世界，以至于有段时间我一直以为自己喜欢宗教。然后有一天，我发现自己的这些兴趣都可以用“哲学”两个字去概括。其实我一直很避免有这两个字，personally我觉得喜欢这类会让人觉得很out，带着一种看史瑞克的角度来看自己总不是件好事，更何况，我还是在某个LPD上班的人。但是或许，在我走完人生道路之前悟出一个自己的世界观，也就会死而无憾了吧。

我21岁了，终于。我笑着和爸妈说我要找男人了，爸妈也会一半严肃的说要帮你介绍伐？我立了人生的三大目标，对他们的信心逐级递减，在61岁的时候，我不知道能够实现几个。我对自己有一大半的了解了，终于可以沿着自己的路慢慢走下去了。回忆虽然总是美好的，明天看起来总是灰暗的，可是路依然要走下去，能做得，只是好好享受踩在脚下的平地。

我不是个唯物主义者。

肖邦是个天才。

我感谢爸妈生出了现在的我。

我又回到SJTU，奇怪的是，虽然没有空调，没有舒服的浴室，但是我的心却非常的宁静。像是重新安下心来要去做某事一般。

我终于发现自己不断的失败，在于自己的被动。我说过自己很幼稚，但最终发现，幼稚或许不是最最严重的问题，突然发现，自己做任何事都是那么缺乏活力。从小到大的那些所谓小小的成功，都因为所有的一切都被安排好了，自己唯一需要做的，就是按着目标好好的前进。然而大学是生活的一个转折点，没有人告诉你该怎么做，没有人告诉你应该有怎么样的生活，所有的一切需要自己去考虑，去获取信息，去实践，去努力，然后我开始茫然。我曾经说，那些我们现在觉得出类拔萃的人是因为他们提前想好了自己要做什么。然而我发现同样重要的是，他们足够的主动。我是一个懒人。我花了三年时间去想清楚了自己要做什么，却始终不曾发现要去实践这些的前提，是获取足够多的信息，足够的主动。自从身后没有一根鞭子不断的赶我前进，我就变得足够的懒惰，空闲的时间花在了看无聊的偶像剧或电影上，还为自己找到了“需要放松”的借口。忙碌的时候开始茫然自己到底为了什么，自己为什么什么都不懂，自己不够成熟，却始终没有发现，自己提前没有做好功课。

So, I have to change, for the future I pursure.

我不知道自己是不是能够坚持下来做足够主动的人，可是我知道，如果不去坚持，那我要的未来就真的永远是梦了。我不是个那么幸运的人，即使花时间不断的祈求，上帝或许也不会怜悯，因为上帝或许，想要我自己去为我想要的东西付出和努力。但是亲爱的上帝，我希望我的努力能够等到你的认可。

我越来越绝望，但是我却越来越坚定，他们和我说的，have faith，所以不管前途多么渺茫，我还是要一步步的走下去。

天快亮了
能不能别离开呢
沉默像首悲伤的歌
捂上视线却模糊了
你要走了
也带走所有快乐
甜蜜的片段散落了
疲倦了心冷了我哭了
那流星闪过
我们许下一个愿望
要在一起绝不分离
你怎么放弃了
星空在闪烁
像你的眼泪
悄悄划过
当你放开了手
离开的时候
有没有一点舍不得我
泪光在闪烁
而我的眼泪忍住
不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远离开我

每次和朋友在寝室门口道别然后一个人走向图书馆的时候都会很难过，我不知道是不是所谓的孤独，只是感觉莫名的无助，昏黄的灯光和还差一点点就是我最喜欢的天空的蓝色，照亮的却不是小时候回家的路。

我好久没有来到这里了，其实经常会有莫名的感触，但是碍于考试，一直没有下定决心好好的写下来。我考的不好。虽然他们说G考到一定的分数的话，就足够了，可是比起我为它付出的努力和牺牲，我不甘心。我懂得付出和收获本来就不成正比的道理，我也不指望有多少人可以理解我。可是即使全世界的人都骂我是个傻瓜，我依旧要坚持我的固执。就象我最好的朋友说的，因为，否则，我会后悔。只是我依旧不知道我的坚持、我的固执可以持续多久。固执应该是一个贬义的形容词，可是我却要努力的、小心翼翼的维护我的固执。我们每一天每一天都在长大，时间无时无刻的在试图磨灭我们的棱角，有一天当我们足够圆滑的时候，我们就真的长大了。我们变得不special了，我们忘记了世界上只有一个我，我们忘记了小时候的梦想。或许生活依旧如此，甚至还有一点小小的幸福，然而这好像不是我想要的，至少不是现在的我，我不要我的生活在别处，我也不要在生存之上生活之下，我只想，好好做自己想做的事情。

但是要做想做的事情却并不是那么简单，重要的是，大多数时候，我们不知道自己想做什么。记得某天和贝贝聊到某个很优秀的女生，她说那个女生在大学之前就想好了大学要做什么，一步步走过来，才会如此的出众。可是我却花了两年半的时间，终于慢慢看清了自己，可是即使告诉自己要无怨无悔的走下去的时候，却还是一直在犹豫。我猜我还是一个胆小的人。顾忌太多，于是无法坚定的走下去。

我想起某句msn的签名，失望的路越走越远，这句话用在我身上正正好。我想不清楚太多的事情，我要走的路上的风景越来越偏离我的想象。突然想去旅游，想去看不同文化，想要去找新的生活的美好。

谢谢陪我在图书馆奋斗、为了不刺激我在我考完试才告诉我人在杭州、在遥远的彼岸想到的第二个人是我、为我的实习烦恼的朋友们。

trait:a particular quality of a person

traitor:one who betray another's trust

Sounds like betraying others is the human nature......

这个夏至未至的四月，天气越来越热，图书馆路上的风景也变得越来越不同，不管是光秃秃的树枝上冒出的嫩绿色还是美女们身上越来越少的衣服，都显示出了一个令人愉快的季节的到来。

越来越喜欢看无厘头的日剧，看漫画般的故事情节中透露出的立志；越来越喜欢听让人愉快的歌曲，总是在任何时候都能让人振奋的吧。

喜欢坐在200最里面，看着小朋友们为着大物努力奋斗着。想着两年前自己也曾如此痛苦，一转眼自己好像就快要离开了。

开始习惯于每天用红颜色黄颜色的书占满图书馆三个座位。然而很郁闷的是当单词背到第八遍的时候，我依然还有很多背不出。走在路上的时候偶尔也会想着考出的各种各样好的或者不好的结果，在希望和失望中不断徘徊着前进，然后忘记了应该要去食堂买饭而不是直接回寝室。

春天总还是让人很愉快的，虽然一个人的奋斗有时候也会略显孤独，可是看着身后还有相信我支持我的爸爸妈妈和朋友们，总会在一个人的路上不住的笑出声。

另外，祈祷楼下的猫儿们能够顺利的生下小猫～～

单词背到第七遍，按照某个亮亮的说法，应该到了完全记住的境界，可是随手翻一页，还是有大多数背不出来。每当这个时候，都会很悲伤的笑笑，然后继续往下背。其实很喜欢这样的生活，很艰苦却很幸福。为着一件自己想做的事情去奋斗，虽然不知道结果，却可以很享受其中的过程。喜欢一句话，现在在锅中的粥一定很幸福，因为如果熬过了1300度的高温，就可以用最美丽的姿态来到这个世界。喜欢一段音乐，1945，每次背单词时都会听，就象它的名字一样，是从黑暗走向光明的时刻，是希望的欢乐颂。喜欢一个歌手，中孝介，每天睡前都会听，温柔的声音可以安抚任何时候的焦虑，或许，也可以带来一个美妙的梦。

从开学到现在，几乎都快忘记阳光普照的校园了，但老天似乎还不肯放晴。从上周三开始就想着应该总结一下了，但生活总是出其不意的纷乱。然而情绪堆积到一定的程度就一定要释放一下了。

GRE
上周三考完了作文，顺利的按常理抽到了高频issue，也幸运的写了一篇准备过的argument。然而我却不敢妄下结论自己考得不错，毕竟有很大的概率本身的水平就不高，即使按水平发挥也依旧可能是篇低分的作文。然而无论如何我都可以放开这些考验脑细胞的思考了。不过无法否认我还蛮喜欢写issue，即使有很多想法不能用英文表达，但是用心去思考一些社会，历史，哲学的问题还是一件很有趣的事情。
无论如何这一段算是结束了，然而面对我的却是更艰难的一段开始。对于很久没背的单词似乎只剩似曾相识的感觉了。而阅读更是不知所云了。Anyway，就和写作文一样，总是要慢慢的开始的。但至少有一点是真的，无论是写作文还是背单词，复习GRE总比读化学开心。

未来
人的奇妙之处在于可以花好久好久在一个问题上转不过弯，却可以突然在下一秒豁然开朗。我想我终于决定放弃化学了，既然我为之努力过了却还是失败，那就真的是天意了。其实我想要的未来很简单，做一个好人，有可能的话做一个有钱的好人。无论如何，不论未来是既定的还是不定的，让自己开心才是最重要的。

《玛雅》
花了两周不到的时间读完的小说。个人认为比《苏菲的世界》好看一点，但却也难懂很多。
创造一个人要花上几十亿年时间，魂飞魄散却只在转瞬之间。
即使最没有意义的事，也有着它不可或缺意义存在。
如果真的存在上帝，那他不仅是个高超的魔术师，也是个善于隐藏的高手。
宇宙大爆炸一百五十亿年以后，给它的掌声才刚刚响起。
这些书中出现的箴言至今让我难以忘记。人生的意义到底何在？我们的存在到底是美丽的巧合，抑或是刻意的安排？我不是个宿命论者，却也不是无神论者，但我始终担心人类永远也无法探寻宇宙和他们自己的本质，因为我们永远生活在这片宇宙中，我们也永远是我们自己。
说到宇宙大爆炸，我却想到了一个新的理论：研究物理学是研究世界的过去，研究化学却是研究世界的未来。既然宇宙大爆炸是物理学的理论，而化学创造了新的物质，为什么我不能把物理学归为历史而把化学归为未来呢？

拔牙
整牙半年多，终于下定决心拔掉四颗牙齿。像我这种本来就不怎么长智齿的人，拔完牙应该就只剩下24颗牙齿了吧？昨天去拔了第一颗牙齿，不是很痛，可是看着自己血淋淋的大牙齿还是有点心疼的。但是上了这船应该就没有下去的道理了吧？这两个星期或许会是比较痛苦的两周，可是如果不能吃东西的话，是不是可以减肥？

中孝介
看完《海角七号》突然迷上的歌手，那么温柔的声音，又那么好听的旋律。我想我还是喜欢这些安静的音乐，即使不能表现自己现在的心境，至少也是自己希望的心境。因为即使在最难过的时候，也可以因为听到希望而露出笑容。

跑步是一项很好的运动，不仅能够锻炼身体，还可以同时思考很多平时没有机会去考虑的事情。

我们的生活充满了是非题，我们所谓的选择其实归结下来都是对与错的选择，成功了，就是对的，失败了，就成了错的。然而同时哲学课的老师总是喜欢教我们辩证的思维方式。可是最最讽刺的是，他们一边告诉我们事物是辩证的，一边把马克思主义像真理一般教给我们。
但是辩证这个词确实是个高频率的词，然而当我们每一次理所当然的使用这个词汇的时候，我们却忘记了辩证的本质。

辩证，无非是做不来是非题时候的借口。

我一直会想起阿甘正传里关于巧克力的那句经典台词，生活就像一盒巧克力，你永远不知道你将得到什么。是啊，我们永远不知道我们的生活接下来会发生什么，但是不幸的是，巧克力已经装在盒子里了，就等你一颗一颗把它取出来了。这样说来，或许有一点宿命论，但谁又能证明它一定是错的呢？
Heros中的英雄们或者做梦，或者神游，或者涂鸭，或者直接时空穿梭，看见了未来，但是他们辛辛苦苦看见的未来永远都没有发生，而真正到来的，确实他们看不到也没有想到的未来。或许有人说是他们改变了未来，但谁又能证明他们的改变又不是注定的呢？
未来之所以是未来，或许就是因为它在变成现实之前永远都无法知晓。

所以我们做的一切努力也仅仅为自己创造一种可能。很多人都说，看问题要视野开阔一些。都说不只是一条路才可以走向成功的，然而我们却始终努力的向着这条大家都以为是一条可以通向成功的路上拼命挤。奋斗的时候，忘记告诉自己并不仅仅只有这一条路。

日子过得久了，经历的事多了，才会慢慢明白其实自己所作的努力和最后变成现实的未来或许根本没有一点关联。这个时候，是应该责怪自己做错了一道是非题，还是苦笑着感叹所谓的宿命呢？
佛陀经历了六年的苦行修道，到后来发现过度的自虐并没有是自己领悟到真理，却差点是自己连领悟真理的基础都丧失了。那我们应该说是佛陀做错了一道是非题呢，还是应该欣喜若狂的发现有一个很好的例证证明了宿命论的正确呢？
我们目睹了曾经以为的牛人走向没落和萎靡的过程；我们也慢慢发现曾经以为很厉害的人其实也不过如此。年轻时候的一些成就对于长长的生命之路来说无非是一种点缀，或者更糟糕的，最后仅仅是一种回忆。而我们以为的那些成功的人士，或许对自己的生活，也只是黯然落泪。

很多时候我们判断是与非不是因为它“是”或者“非”，而仅仅是因为我们相信它“是”或者“非”。或者说，我们希望并愿意它“是”或者“非”。
宿命论者一厢情愿的相信他的命运是被安排好的。对于相反者来说，却更愿意拼命的去证明未来掌握在自己手中。那么对于中立者来说呢？生活要怎么过？这个是非题又该怎么做呢？

我觉得，这样的生活太累了！

所以只好微笑着，在生活中寻找一点点的快乐。。。。。。

最终还是决定提前开始写我的年终总结，放弃了多看两个小时仪分的时间。
刚刚考完试，今年的元旦，竟然要在学校度过，这可恶的学校。话说回来，一切其实都是自找的，如果不那么在乎，如果再聪明点，如果再勤奋点，或许我也可以待在家里。
想到这里的时候，竟然又想哭了。

回来，08年就这样过去了，总觉得时间过的越来越快了。昨天拿着仪分书的时候回想起来去年考试周去E楼看他们，碰到YN兄，我拿起这本厚厚的书深深的叹了口气，转眼这本书就到了我的手里，依旧是深深的、确是不断的在叹气。
说句实话，和前两年相比，今年确实没有很多事情让我回味，虽然从一个月前我就在思考，但是我始终不敢确定这一年我是否有了收获，或者说，我是否有过成长？

年初的时候我说，今年我一定不找BF。为了某个说出去就无法反悔的原因。然而开学的时候却不幸的在某节课上对某人突然产生好感。然后整个学期我大概处于极度的不正常状态，期待着每周一次的课，期待着他能来上课，然后在每次看不到他失落的同时告诉自己，不可以不可以。其实我总是很讨厌自己，如果喜欢一个人，就会克制不住的想要占有，所作所为有时候也会引起别人的讨厌，这或许就是某人对我所谓“专横”的评价吧？
然后的暑假没有联系，可能是自己控制得比较好，竟然也没有特别的想他。
再是开学，后来发生了一些事情，突然释然了，突然觉得或许就如GH所说的，只不过是欣赏，或者只不过是大家都觉得好所以才会觉得很好，所以以为自己喜欢。于是这样一段所谓的“暗恋”就不知不觉的被自己扼杀在了摇篮里。
后来经常会想到这件事，一直很想弄清楚自己是怎样的一个人，怎么样才算真的喜欢一个人，是不是真的自私到很难去喜欢一个人？我不知道，对于自己曾经的那些所谓的“感情”和那些错误的选择很多时候我会很无奈的想我大概永远也不会喜欢上一个人。
不管如何这一年终于要过完了，我实现了我的诺言，也在期待着我的愿望可以实现。虽然一直觉得自己以后要走的路不适合现在谈恋爱，虽然也一直想着大学里大概就找不到了，虽然也一直相信这样的事是要靠缘分的，然而还是很想说，零九年，我想谈恋爱了，有人愿意介绍吗？

从去年开始就一直再考虑自己的未来，想了很久很久，计划也变了很多很多。一直有人告诉我，想好一条路就坚定的走下去，不要回头，总是能够走的通的。然而，我始终是一个不够胆大的人，我无法达到破釜沉舟的境界，我始终想着要为自己留一条后路。然后脑中就不断浮现出这样一句话：你难道想要把每一条路都尝试一遍才知道自己想要走哪条吗？然而或许我真的就是这样想的。这样的做的结局或许不仅仅是让自己累的要死，更严重的是，可能哪一条路都走不通。花了一个晚上，躺在床上好久，终于理顺了自己的思路，其实我是知道自己要什么的，然而我每次和爸爸妈妈谈起这些的时候,他们总是责怪我不够实在。其实我知道他们并不希望我过得太累，GH说的“你要知道，你不管多厉害能力多高，你始终是个女人”，爸爸妈妈应该也希望我只要平平稳稳过完一辈子就好了。可是我却选择了一条艰难的道路。无数人问过我出国为了什么？每一次我总是沉默，不是因为没有理由，而是觉得自己的理由渺小的不愿说出来。
所以我一直不很坚定。大四的学长们找到了不错的工作，同届的朋友们也有了很好的实习offer，这对于我来说无疑是一种动摇。别人都能赚钱了，可是我却还在用父母的钱。我曾经想着要么算了，直接工作了，起码可以自给自足，不用让父母再这么辛苦了。然而自从我决定踏上那条路的时候，我就再也不想反悔了。贝贝有一次说，你是想出国的。我说是。但是很多时候，我甚至不知道自己是真的希望还是不甘心。我只知道我在乎，然而或许我得不到，就是因为我太在乎？我不知道我会花多久才能够完全坚定，或许永远都不会，然而我只能沿着这条路慢慢的一步一步的走，但路的尽头是什么，我始终不曾明了。

前两天看了07年的年终总结，很欣慰自己在那一年收获了很多，却也被自己的狂妄和自信小小的吓到了。这一年，性格变了很多。不知道是经历了太多失败，还是思考得太多，或者仅仅如很多人说的，想太多了，自己变的谨慎，变的保守自信却也慢慢的流失了。最近几天很抑郁，总是会责怪自己。总是觉得自己很糟糕，总是觉得自己一定做不好事情，因为自己太笨，太保守，太放不开。我不知道这是暂时的压力所致还是性格的改变。然而我却终究不知道如何去控制它。或许只好等着时间来磨练自己，来再次的改变自己吧。

图书馆就要关门了，2008年也快要结束了，曾经我以为步入20岁就会发生些什麽，但事实也仅仅如此。09年，希望自己能够聪明一些，在成长一点，也在成熟一点。然而我担心一天一天的成熟会让自己不再在乎一些事情，到那时候，或许我就真的变成了一个成熟的却令人讨厌的“大人”了！

最后有一句话一直记得，我们每个人出生时都是“原创”，然而随着时间的推移我们却慢慢变成了“盗版”。。。。。。

1.悲观主义决策准则
正在看运筹学，突然觉得和自己好像。一直觉得自己很差劲：不够大胆，不够果断，不够辣手，对于许多事情通常采取保守的选择，正好符合了悲观主义决策的准则。很不幸我的这种性格来源于妈妈的遗传，而且按照本性难移的道理大概会很难改掉了吧，所以我最后是不是就象书中所说的那样，“什么也不生产”，或者说，无所作为呢？

2.“气场”
昨天和贝贝吃饭时聊到的。她说所谓气场就是两个人之间是否能够正确理解对方，或者简单点说，就是凭感觉判断喜不喜欢一个人。对于身边复杂的让我不太舒服的人际关系，这个理论似乎很实用。然而要和那些自己不太喜欢的人处得很好是不是真的很难呢？但是现实生活中大概不能把“我不想care”这样的话放在嘴上吧？

总是不自觉的会来逛逛自己的这个小窝，自从把它改成黑色之后，似乎对它的感情更深，这个深沉的宁静的、用月光陪伴着的小窝。

圣诞节，一如既往的又在自习中度过，大一大二的时候大概还有一些不甘心，如今，已经习惯或者喜欢了。年底了，突然发现又要做年终总结了，从存档中找到了去年的日志，细细读来，能做的只是一笑而过。一年又一年，我不知道自己是成长了还是原地踏步，至少在很久以后想想，不后悔就足够了。

圣诞夜，依旧要祝所有人圣诞快乐！
快要考试了，大家要加油哈！注意身体。今年我在F楼，有兴趣的可以一起自习。

做了一个错误的选择
精神无法集中
当我学会责怪自己的时候
我就忘记了眼泪要怎么流

看到朋友们的留言，心里起了一阵阵的感动。我想我还是一个幸运的孩子，至少我的身边还有你们。
只想说，谢谢你们，亲爱的们！

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我总是在思考我的未来，我总是对我要走的路是那么的不确定。虽然我的心中会浮现一种又一种的困难，可是当我想到我可以从中获得的快乐的时候，我的心中还是充满了希望。我想，太阳总是会出来的，雨过，终究是要天晴的。

好久没有来了，这个从前不管多忙都努力维持的小窝竟然也开始被我废弃了。是我变了吧？可是却是向一个我不想要的方向变。
来回奔波于实验室和图书馆，花了一个又一个小时赶完一份有一份报告。最近的天气很好，可是我却总是在一个不愿意的地方享受着我的阳光。

所以说这大概就是生活。
说好了要坚定一个目标努力的走下去，却总是被未来的不明了动摇，我总是告诉自己走一步算一步，自然会有属于自己的路。只是这样下去赌注太大，如果失败了就真的不知道该怎么办了。
努力想要隐藏的东西，在一个人的时候终于还是会浮现出来。放弃还是不放弃，有时候不仅仅是自己能够决定的事。只是还好还有钢琴曲的陪伴，还好还有蔡建雅柔和的声音，总是能够在需要的时候安抚我的心灵。

很久没有见那么一群人了。上周室友说，你好久没有谈到你云山爸爸了。我说是啊，现在都碰不到了。想来想去，除了偶尔食堂里能够遇到，大概这群人的生活从此就没有交集了。所谓过客，其实是一个很凄凉的词。曾经以为可以一直做朋友的，曾经说过只要需要就一定会帮忙的。仅仅只是过了半年，突然发现，需要帮忙的时候，以不在会去找那么一群人。看到群上在说今年圣诞节的事，突然觉得，即使是聚会，也仅仅只是闹哄哄的玩作一团，夜深了，灯暗了，也就都散了。
大概一切都已经结束了，可是如果我说不愿意，又有谁会理我吗？

取这个题目似乎有违常理，对于许多正被闵行的寒风折磨的人来说，大概也有想要打我的冲动。
然而图书馆真的是个温暖的地方。有阳光、暖暖的空调还有铺天盖地的书籍，温暖的不只是冰冷的手脚，还有心灵。

无奈的在这个周五还要住在闵行，和往常一样从下课开始就泡在图书馆。只是今天晚饭的时候突然有不好的预感，然后晚上瞬间发现要用的草稿纸活页纸练习本全都没有带过来。我一直想用科学的角度去解释第六感这种事，比如从心理学角度来说，我觉得有什么事要发生，然后产生心理暗示，导致了由自己潜意识控制作出的一些违反平时习惯的事，然后事情就真的发生了。然而从遗忘这个角度来讲，即使我并没有出现这样不舒服的感觉，我还是彻彻底底的忘记了该带的东西。突然想起来弗洛伊德曾说过，遗忘是潜意识中反抗做一件事的表现，或许在这个周五的晚上，我本来就不适合待在图书馆看我的结构，即使我能控制自己来到图书馆，或许也无法控制自己忘记一些东西吧！

好吧，撇开心理学。既然已经来了，就好好享受图书馆的幸福。周一神奇的发现阅览室的外面多了很多文科类的书。恰巧我突发奇想要去4楼自习，恰巧4楼放的都是我喜欢的历史地理类传记类的书，上帝真是爱我！意外的借到了想看的书，法国末代王后的传记。我想兹威格就是个天才，能把一本人物传记写的和小说一样维妙维肖，能把这个奢华美丽的王后刻画的玲珑尽致。

每天傍晚抱着一厚叠的书回寝室晚餐，就像冬日的阳光能够温暖我的手脚，图书馆的书籍也能温暖我的心灵。不想管以后的路又都难走，只想现在好好享受，这个充满阳光的，温暖的十一月！

终于回到家，期待了很久很久的回家，却突然失去了其愉悦感。
感到疲倦，却不想睡。身后堆着永远也做不完的事，却提不起一点兴致。
撇开在学校永远用不完的精力，心情开始变得极为糟糕。然后所有的已经淡然的失败，所有的以为其实并不重要的缺点开始涌上心头。
帕斯卡说，人在空闲的时候就会思考自己，而思考自己就会感到忧郁。
而我正好应验了他的理论。巧合的让人觉得恶心。

我想我还是适合待在学校吧，在图书馆，一个人，享受着阳光、pockey和词汇表。每一条路都是很难走的，但是既然选择了要走，也就没有回头路了吧。

在不知道是第N个光棍节
我突然发现我的幸运女神在一周前离我而去
日子越来越忙碌却越来越没有头绪
我讨厌自己烦躁的心灵
更讨厌因为烦躁引起的痘痘

所以不管接下来的日子会有多难熬
我都要做自己的幸运神

我要做可爱的热情的开朗的
不管有没有人爱都同样快乐的
小光棍～～～